"- Мне хочется знать, что завтра утром ты проснешься и не почувствуешь иначе...
- Я не могу тебе этого обещать. Никто не может."
(с) 500 дней лета
- Я не могу тебе этого обещать. Никто не может."
(с) 500 дней лета
среда, 03 октября 2012
no hay que llorar
все дело в амбициях. или в ожиданиях. или в том и другом одновременно.
мне казалось, что меня накрывает все новыми и новыми эмоциями, и поэтому я теряюсь. но я читаю свои майские записи, прошло 4 месяца, а НИЧЕГО не изменилось. только состояние здоровья и далеко не в лучшую сторону.
я все думаю, почему лет в 14-15 нам не дается возможность заглянуть на 10 лет вперед. прочувствовать это состояние, понять, чем действительно мы хотим заниматься по жизни. да, тогда в 10 классе будущее казалось таким удивительно радостным и солнечным, думалось, что вот немного, я вырасту и найду себя в жизни. в этом мне поможет университет, умные книжки и новые взрослые мысли. только вот трудно, если даже не сказать невозможно, было понять, что ты захочешь заниматься тем, что никаким боком не связано с твоей специальностью, которой ты училась шесть лет, а без опыта работы и без соответствующего образования даже резюме твое не открывают и на порог тебя не пускают. и вот сидишь и думаешь, зачем было это все? этот красный диплом, эта математика, это постоянное стремление учиться на 4-5 и рекомендация в аспирантуру. это не стоит ни гроша. я осталась работать все в том же месте, мне планируют уменьшить зарплату, в связи с новой перестановкой в руководстве. и все это на работе и в окружении, которое кроме нервов и постоянного осознания того, что ты не нашел себя в жизни, не дает тебе ничего. я, пожалуй, единственная, кто после окончания альма-матер движется спустя два года назад, а не вперед.
я сама не знаю, чего действительно хочу. раз потерявшись, мне теперь уже, кажется, не найти себя. никаких планов, никаких целей, только амбиции и ожидания. вечное жаление себя любимой. от этого уже тошно.
ты ожидаешь поддержки от друзей, но всем всегда до себя, давно пора это понять. поэтому твои проблемы кажутся им не такими уж ужасными, может они такие и есть, но не в моей голове. хочется просто меньше осуждения и возможности просто выговориться, чтобы в процессе, кто знает, найти то самое, что заставит тебя каждый день просыпаться в хорошем настроении, зная, что ты идешь в правильном направлении.
ты ожидаешь нежности и понимая от своего мужчины. но все мы люди разные. то. что для тебя легко выразить чувства, не значит, что он тоже так может. что-то важное для тебя: даты, события, романтика, фразы, настроение - просто розовые сопли, а может так оно и есть. почему я так остро реагирую, не знаю. хочется чувствовать себя постоянно нужной и уникальной, той, которая делает счастливой, которая заставляет улыбаться, даже если в голове бардак. но такая ли я? капризная маленькая стерва с кучей недостатков и комплексов, для которой, как ты говоришь, безалкогольная вечеринка с молодыми мамашами в любом случае покажется скучной.
так много мыслей, голову разрывает. я могу их успокаивать только гуляя в одиночестве по улицам или за бокалом шампанского, когда меня слушают и не мешают жаловаться. во всех остальных случаях они лишают меня элементарной радости жизни. я отпрашиваюсь с работы, не поднимаюсь с кровати, тупо смотрю в потолок, предоставляя им возможность делать мне еще хуже и больнее.
конечно, как только придет Миша, я отправлюсь мыть посуду и готовить ужин. заряжу стирку, разберу вещи и буду бродить по квартире, изображая из себя довольную всем хозяюшку. просто потому что я знаю, ему надоело мое нытье, всем надоело. оно рушит мои отношения со всеми окружающими, только вот я не могу из этого выбраться.
я или слягу в больницу, или сопьюсь, или может наконец запишусь к психологу, кто знает. где эта девочка 14-15 лет? мне ее очень не хватает.
мне казалось, что меня накрывает все новыми и новыми эмоциями, и поэтому я теряюсь. но я читаю свои майские записи, прошло 4 месяца, а НИЧЕГО не изменилось. только состояние здоровья и далеко не в лучшую сторону.
я все думаю, почему лет в 14-15 нам не дается возможность заглянуть на 10 лет вперед. прочувствовать это состояние, понять, чем действительно мы хотим заниматься по жизни. да, тогда в 10 классе будущее казалось таким удивительно радостным и солнечным, думалось, что вот немного, я вырасту и найду себя в жизни. в этом мне поможет университет, умные книжки и новые взрослые мысли. только вот трудно, если даже не сказать невозможно, было понять, что ты захочешь заниматься тем, что никаким боком не связано с твоей специальностью, которой ты училась шесть лет, а без опыта работы и без соответствующего образования даже резюме твое не открывают и на порог тебя не пускают. и вот сидишь и думаешь, зачем было это все? этот красный диплом, эта математика, это постоянное стремление учиться на 4-5 и рекомендация в аспирантуру. это не стоит ни гроша. я осталась работать все в том же месте, мне планируют уменьшить зарплату, в связи с новой перестановкой в руководстве. и все это на работе и в окружении, которое кроме нервов и постоянного осознания того, что ты не нашел себя в жизни, не дает тебе ничего. я, пожалуй, единственная, кто после окончания альма-матер движется спустя два года назад, а не вперед.
я сама не знаю, чего действительно хочу. раз потерявшись, мне теперь уже, кажется, не найти себя. никаких планов, никаких целей, только амбиции и ожидания. вечное жаление себя любимой. от этого уже тошно.
ты ожидаешь поддержки от друзей, но всем всегда до себя, давно пора это понять. поэтому твои проблемы кажутся им не такими уж ужасными, может они такие и есть, но не в моей голове. хочется просто меньше осуждения и возможности просто выговориться, чтобы в процессе, кто знает, найти то самое, что заставит тебя каждый день просыпаться в хорошем настроении, зная, что ты идешь в правильном направлении.
ты ожидаешь нежности и понимая от своего мужчины. но все мы люди разные. то. что для тебя легко выразить чувства, не значит, что он тоже так может. что-то важное для тебя: даты, события, романтика, фразы, настроение - просто розовые сопли, а может так оно и есть. почему я так остро реагирую, не знаю. хочется чувствовать себя постоянно нужной и уникальной, той, которая делает счастливой, которая заставляет улыбаться, даже если в голове бардак. но такая ли я? капризная маленькая стерва с кучей недостатков и комплексов, для которой, как ты говоришь, безалкогольная вечеринка с молодыми мамашами в любом случае покажется скучной.
так много мыслей, голову разрывает. я могу их успокаивать только гуляя в одиночестве по улицам или за бокалом шампанского, когда меня слушают и не мешают жаловаться. во всех остальных случаях они лишают меня элементарной радости жизни. я отпрашиваюсь с работы, не поднимаюсь с кровати, тупо смотрю в потолок, предоставляя им возможность делать мне еще хуже и больнее.
конечно, как только придет Миша, я отправлюсь мыть посуду и готовить ужин. заряжу стирку, разберу вещи и буду бродить по квартире, изображая из себя довольную всем хозяюшку. просто потому что я знаю, ему надоело мое нытье, всем надоело. оно рушит мои отношения со всеми окружающими, только вот я не могу из этого выбраться.
я или слягу в больницу, или сопьюсь, или может наконец запишусь к психологу, кто знает. где эта девочка 14-15 лет? мне ее очень не хватает.
понедельник, 21 мая 2012
no hay que llorar
сегодня ночью, в четыре часа утра, я была четко уверена, что беремена. удивительное ощущение. ничего похожего со мной раньше не бывало. на фоне чужих свадеб и побед, ощущение казалось уникальным и только моим. я думала о том, как расскажу тебе. я думала о том, сколько буду плакать, что не получилось торжества, о котором я мечтала лет с тринадцати. да и о многом думала. не хотела отпускать то прекрасное, что родилось внутри и стремительно забиралось в мысли. а потом я просто сделала тест. таяла ночь и таяло все это зыбкое счастье. Я знаю, насколько сильно я не хочу беременеть до того, как мы хотя бы распишемся. но на меня свалилось такое отчаяние, что мне самой стало не по себе. сегодня я заливаю дурацкие надежды шампанским и сигаретами. мне паршиво. и сегодня, наверное, первый раз, когда мне все равно, что ты будешь меня осуждать.
воскресенье, 06 мая 2012
no hay que llorar
мне очень хочется снова танцевать. я знаю, как ты к этому относишься - отрицательно - но все равно не могу избавиться от этого желания.
я испробовала уже много направлений, но не могу долго выдержать, мне нужны те самые эмоции, когда на пределе возможностей. когда на тебя кричат из-за того, что ты не можешь вывернуть бедро, когда ты готова разнести стенку раздевалки из-за того, что тебя не пустили в финал, когда все твои мысли о том, как соблюдать правильно ритм и какие сваровски подойдут к новому ослепительно красивому платью.
мне двадцать четыре и пора уже забыть про ту сказку, которая семь лет была в моей жизни. больше нет тренировок, мечтаний и замечательных тренеров. нет больше танцев. моих танцев.
я испробовала уже много направлений, но не могу долго выдержать, мне нужны те самые эмоции, когда на пределе возможностей. когда на тебя кричат из-за того, что ты не можешь вывернуть бедро, когда ты готова разнести стенку раздевалки из-за того, что тебя не пустили в финал, когда все твои мысли о том, как соблюдать правильно ритм и какие сваровски подойдут к новому ослепительно красивому платью.
мне двадцать четыре и пора уже забыть про ту сказку, которая семь лет была в моей жизни. больше нет тренировок, мечтаний и замечательных тренеров. нет больше танцев. моих танцев.
среда, 11 апреля 2012
no hay que llorar
апатия накрывает волнами. может потому что дико болит зуб, а стоматолог велит просто терпеть, пока не пройдет воспаление. прочно и уверенно сижу на обезболивающих. в результате этого в голове туман, жизнь вокруг практически остановилась - с фитнесом и стрипом покончено до полного выздоровления, на работе все в один голос жалеют и дают советы, спать практически не получается - только пока действует очередная доза нурофена.
у меня есть мечта. мозг взрывается от планов для ее осуществления. может поэтому периоды мегадетельности сменяются абсолютной апатией. в голове стучит желание все бросить и построить заново, все по-другому. мешает страх и неопределенность. но я уверена, что все в моих руках и поэтому их нельзя опускать. я буду бороться, изо всех сил. такое обещание я дала себе.
и за 55 кг в том числе.)
а еще у меня есть ты. а значит мне все ни по чем.)
у меня есть мечта. мозг взрывается от планов для ее осуществления. может поэтому периоды мегадетельности сменяются абсолютной апатией. в голове стучит желание все бросить и построить заново, все по-другому. мешает страх и неопределенность. но я уверена, что все в моих руках и поэтому их нельзя опускать. я буду бороться, изо всех сил. такое обещание я дала себе.
и за 55 кг в том числе.)
а еще у меня есть ты. а значит мне все ни по чем.)
воскресенье, 08 апреля 2012
no hay que llorar
паршиво. сегодня именно из-за того, что ты не хочешь даже просто расписаться. а я просто хочу ребенка. трудно это было сказать вслух, но все именно так и есть. Мальчик с твоими глазами или девочка с таким же противным характером. я люблю тебя запредельно. не знала, что так бывает. но все же есть в жизни две любви - первая и настоящая.
четверг, 05 января 2012
no hay que llorar
моя любовь к тебе какое-то сумасшествие. честное слово. по-другому это не описать. мне просто пора в психушку.
я думала, вот я наконец и повзрослела. двадцать три и совсем другие эмоции-проблемы-чувства. а я-то думала, что сносить бошку больше не будет. фиг вам называется. ваши фотографии меня убивают. мне просто нельзя оставаться одной в этой нашей квартире. понимаешь, я их пересматриваю. я себя специально мучаю, сама не знаю зачем.
ты мое сокровище. моя вселенная. насколько я изменилась, даже не верится. совершенно другим человеком стала. думаю о квартире, о свадьбе, о наших детях. о том, как лучше всего на свете быть рядом с тобою и выбирать цвет штор в нашу квартиру.
я счастливая. потому что у меня есть ты.
единственное, что хочется знать, что думаешь по всему этому поводу ты? круто бы было залезть в твою голову и все понять. ты ее любишь еще? ауууууу! нет ответа, и вряд ли мне его добиться.
а я тебя люблю. хотя и знаю, что ничего не изменится. хоть истери, хоть будь сто раз идельной-сексуальной-самой лучшей. все будет как было.
вопрос только: а как было-то?
я думала, вот я наконец и повзрослела. двадцать три и совсем другие эмоции-проблемы-чувства. а я-то думала, что сносить бошку больше не будет. фиг вам называется. ваши фотографии меня убивают. мне просто нельзя оставаться одной в этой нашей квартире. понимаешь, я их пересматриваю. я себя специально мучаю, сама не знаю зачем.
ты мое сокровище. моя вселенная. насколько я изменилась, даже не верится. совершенно другим человеком стала. думаю о квартире, о свадьбе, о наших детях. о том, как лучше всего на свете быть рядом с тобою и выбирать цвет штор в нашу квартиру.
я счастливая. потому что у меня есть ты.
единственное, что хочется знать, что думаешь по всему этому поводу ты? круто бы было залезть в твою голову и все понять. ты ее любишь еще? ауууууу! нет ответа, и вряд ли мне его добиться.
а я тебя люблю. хотя и знаю, что ничего не изменится. хоть истери, хоть будь сто раз идельной-сексуальной-самой лучшей. все будет как было.
вопрос только: а как было-то?
вторник, 13 сентября 2011
no hay que llorar
Мишка уехал второго сентября на десять дней и сегодня возвращается поездом в восемь вечера. я написала ему с собой три письма, исполненные соплей и признаний в любви, потому что в последний вечер чувствовала, что он будто увозит с собой частичку меня. сначала все было прекрасно - долгие вечерние разговоры, он говорил, как сильно соскучился и как хочет обратно. запирался от своих друзей в комнате, чтобы уделить мне хотя бы десять минут. день на четвертый звонки стали реже, разговоры короче, ласковых слов меньше. я откровенно тосковала, вытащить меня из дома удалось только на концерт любимой Полозковой, остальные вечера я куталась в плед и засыпала под мирное урчание какого-то сериала. в субботу - всплеск, пик - для меня передоз или для него передоз - какой-то исступленной нежности в половину пятого утра. меня переполняло грозящее все снести на своем пути счастье, казалось, будто он как обычно лежит со мной рядом, обнимает и шепчет на ухо милые глупости. в голове приятно стучало, я понимала, что люблю и так будет всегда, каждую минуту, рядом мы или за тысячу километров друг от друга.
похмелье не заставило себя ждать. уже на следующий вечер - непроходимый холод, "ну все, давай, пока" почти в начале разговора. мне даже начало казаться, что все это стучащее счастье мне приснилось, привиделось. потом ссоры из-за красивых южных девочек, которые так настойчиво предлагают ему себя, а так вынужден им отказывать, ведь есть же я. "можешь называть меня как в эпизоде с Жанной Фриске", "не буду расстраивать тебя раньше времени, приеду - все расскажу". и я - как в дешевом голливудском фильме - под ливнем, с двумя огромными сумками из икеи, рыдаю навзрыд. моя буйная фантазия рисовала ужасные картины, я пыталась прозвониться к нему, но после десятки попыток услышала только оглушающую музыку ночного клуба и "чего это я должен тебе звонить". я задыхалась всю ночь - дурацкое осложнение моих истерик.
и больше никаких звонков или смс. за двое суток я спала ЧАС. мне страшно до тошноты, что сегодня я приеду на вокзал, а ты отвернешься, не обнимешь, не поцелуешь. и дурацкое предчувствие, что все не будет как раньше. не могу успокоится. не знаю, куда себя деть.
дома лежит кольцо с предложением меня тебе, оплаченные путевки к долгожданному морю только вдвоем.
а вокруг меня как будто все сужается и трясется. с ума схожу.
до вечера бы дотянуть и не сломаться. плакать на работе нельзя.
похмелье не заставило себя ждать. уже на следующий вечер - непроходимый холод, "ну все, давай, пока" почти в начале разговора. мне даже начало казаться, что все это стучащее счастье мне приснилось, привиделось. потом ссоры из-за красивых южных девочек, которые так настойчиво предлагают ему себя, а так вынужден им отказывать, ведь есть же я. "можешь называть меня как в эпизоде с Жанной Фриске", "не буду расстраивать тебя раньше времени, приеду - все расскажу". и я - как в дешевом голливудском фильме - под ливнем, с двумя огромными сумками из икеи, рыдаю навзрыд. моя буйная фантазия рисовала ужасные картины, я пыталась прозвониться к нему, но после десятки попыток услышала только оглушающую музыку ночного клуба и "чего это я должен тебе звонить". я задыхалась всю ночь - дурацкое осложнение моих истерик.
и больше никаких звонков или смс. за двое суток я спала ЧАС. мне страшно до тошноты, что сегодня я приеду на вокзал, а ты отвернешься, не обнимешь, не поцелуешь. и дурацкое предчувствие, что все не будет как раньше. не могу успокоится. не знаю, куда себя деть.
дома лежит кольцо с предложением меня тебе, оплаченные путевки к долгожданному морю только вдвоем.
а вокруг меня как будто все сужается и трясется. с ума схожу.
до вечера бы дотянуть и не сломаться. плакать на работе нельзя.
пятница, 19 августа 2011
no hay que llorar
обиды такая дурацкая вещь.
я обижаю тебя в ответ, пытаясь избавится от горечи твоих слов, выплюнуть их обратно.
но я так люблю тебя, что мне самой хуже - я чувствую обиду и за твои слова, и за свои.
я обижаю тебя в ответ, пытаясь избавится от горечи твоих слов, выплюнуть их обратно.
но я так люблю тебя, что мне самой хуже - я чувствую обиду и за твои слова, и за свои.
вторник, 16 августа 2011
no hay que llorar
я бросила второе высшее в начале марта.
месяца два решалась, продолжала тихо смотреть на то, как во мне методично убивают нормальное знание языка, даже начала прогуливать и пытаться привести в себя преподавателей - все безуспешно. но для меня - хорошей такой девочки, ха-ха - это был очень трудный шаг.
все было донельзя распланировано: первое образование - бауманка, второе - лингвист-переводчик, на это время работа в институте и любовь к высшей математике, и вперед - на переговоры с иностранными инвесторами. но с момента моего заявления по собственному я впала в состояния ступора. и до сих пор я чувствую себя как слепой котенок. мне всю жизнь нужна была цель, мечта, стимул - как хочешь назови - пинок к беспрестанному движению. я настолько привыкла возвращаться поздно, заниматься и рухаться в кровать, что жизнь, мне казалось, застыла, еле-еле двигалась. не помогало даже то, о чем так давно мечтала - отдельное жилье, новое очень сильное чувство к удивительному мучижчине в моей жизни. да и сейчас кажется, что я топчусь на месте. я пытаюсь найти что-то новое для себя, ради чего зарабатывать деньги, давать уроки математики, но как только появляется новое подобие плана появляется и страх - мне кажется, что все рухнет. совсем скоро сентябрь - я надеюсь найти это что-то, такое важное для меня, по-разному планирую недели, но от страха избавться никак не могу.
боюсь, что не смогу уйти с работы и бросить там все, боюсь, что не справлюсь с новым направлением в учебе, боюсь, что сломаюсь, когда вернусь к бешенному ритму жизни, который так любила раньше.
вообщем - вот такая я стала трусиха.
месяца два решалась, продолжала тихо смотреть на то, как во мне методично убивают нормальное знание языка, даже начала прогуливать и пытаться привести в себя преподавателей - все безуспешно. но для меня - хорошей такой девочки, ха-ха - это был очень трудный шаг.
все было донельзя распланировано: первое образование - бауманка, второе - лингвист-переводчик, на это время работа в институте и любовь к высшей математике, и вперед - на переговоры с иностранными инвесторами. но с момента моего заявления по собственному я впала в состояния ступора. и до сих пор я чувствую себя как слепой котенок. мне всю жизнь нужна была цель, мечта, стимул - как хочешь назови - пинок к беспрестанному движению. я настолько привыкла возвращаться поздно, заниматься и рухаться в кровать, что жизнь, мне казалось, застыла, еле-еле двигалась. не помогало даже то, о чем так давно мечтала - отдельное жилье, новое очень сильное чувство к удивительному мучижчине в моей жизни. да и сейчас кажется, что я топчусь на месте. я пытаюсь найти что-то новое для себя, ради чего зарабатывать деньги, давать уроки математики, но как только появляется новое подобие плана появляется и страх - мне кажется, что все рухнет. совсем скоро сентябрь - я надеюсь найти это что-то, такое важное для меня, по-разному планирую недели, но от страха избавться никак не могу.
боюсь, что не смогу уйти с работы и бросить там все, боюсь, что не справлюсь с новым направлением в учебе, боюсь, что сломаюсь, когда вернусь к бешенному ритму жизни, который так любила раньше.
вообщем - вот такая я стала трусиха.
no hay que llorar
появилось желание удалить все предыдущие записи и начать с чистого листа, все по-новому. может потому, что две последние записи увидел Мишка и чуть не бросил меня к чертовой матери, решив, что я вру ему и люблю ммж. или может потому что ммж перестал быть для меня ммж. осознание этого пришло ко мне на лавочке возле дома, когда он пьяный и грустный рассказывал, что хочет семью - жену и дочку - и как ему нравится новая девочка из их фирнес-клуба, а у меня внутри ничего не копашилось и не дергалось, я искренне в тот момент желала ему счастья, не оглядываясь на то, будет ли новая его любовь сильнее, девушка лучше, а секс головокружительнее. в голове было только одно - вот бы и он был так же счастлив, как и я с Мишкой. ведь мы оба имеем полное право на новую серьезную любовь. и в тот момент, когда это все во мне щелкнуло, меня заполнило чувство восторга - мы теперь и правда только друзья. не просто, конечно, друзья, после столького пережитого и выстраданного, но я ощутила то, к чему давно уже пришел Лешка.
а может причина, почему мне трудно видеть прошлые записи - моя страсть к танцам, с которой пришлось покончить. Лешка всерьез увлекся фитнесом - преподает в трех фитнес-клубах плюс заместитель координатора групповых программ. после моих болезней, больниц, операций, трудного возвращения на конкурсный паркет и, как следствие, неудачи на двух важных соревнованиях оставаться было трудно, да и с новой работой времени на это не хватало. прощание с главной страстью жизни было мучительным - слезы, алкоголь, отрицание любых танцевальных направлений, пара истерик.
вообщем-то причин все удалить предостаточно. но почему-то не могу заставить себя это сделать, какой-то дурацкий страх мешает что ли. а может просто не хочется лишать себя тех ночей, когда я заходила и читала - просматривала фотографии своих настроений за последние 8 лет.
а вернуться очень хочется. потому что эмоции порой разрывают меня. то положительные, которыми я так и не научилась толком делиться, то отрицательные. просто выговориться, выплеснуть из себя это.
а может причина, почему мне трудно видеть прошлые записи - моя страсть к танцам, с которой пришлось покончить. Лешка всерьез увлекся фитнесом - преподает в трех фитнес-клубах плюс заместитель координатора групповых программ. после моих болезней, больниц, операций, трудного возвращения на конкурсный паркет и, как следствие, неудачи на двух важных соревнованиях оставаться было трудно, да и с новой работой времени на это не хватало. прощание с главной страстью жизни было мучительным - слезы, алкоголь, отрицание любых танцевальных направлений, пара истерик.
вообщем-то причин все удалить предостаточно. но почему-то не могу заставить себя это сделать, какой-то дурацкий страх мешает что ли. а может просто не хочется лишать себя тех ночей, когда я заходила и читала - просматривала фотографии своих настроений за последние 8 лет.
а вернуться очень хочется. потому что эмоции порой разрывают меня. то положительные, которыми я так и не научилась толком делиться, то отрицательные. просто выговориться, выплеснуть из себя это.
понедельник, 10 января 2011
no hay que llorar
каждый день слушаю о том, какая я стерва неправильная.
так и хочется развернуться и бежать куда глаза глядят от этого "все не так и все не то". бежать, бежать, бежать. пока в сугроб не рухнешь или дыхалка не откажет. но я сижу в другом конце квартиры и делаю химию кому-то там в университет ммж. вместо того, чтобы догуливать праздники, я три ночи почти не сплю - мы ругаемся, играем в покер, пьем сангрию и обсуждаем новый дорогой телефон для меня. ложимся около пяти, засыпаем в семь. чуть больше часа спустя я встаю, беззвучно одеваюсь и уезжаю в Москву, поцеловав тебя в дрожащие так забавно ресницы. возвращаюсь только вечером, и мы снова истерим и орем друг на друга. и только секс выше всяких похвал.
сегодня я купила себе новые конкурсные туфли.
а завтра день рождение моего папы. поэтому все остальное - так, глупости.
так и хочется развернуться и бежать куда глаза глядят от этого "все не так и все не то". бежать, бежать, бежать. пока в сугроб не рухнешь или дыхалка не откажет. но я сижу в другом конце квартиры и делаю химию кому-то там в университет ммж. вместо того, чтобы догуливать праздники, я три ночи почти не сплю - мы ругаемся, играем в покер, пьем сангрию и обсуждаем новый дорогой телефон для меня. ложимся около пяти, засыпаем в семь. чуть больше часа спустя я встаю, беззвучно одеваюсь и уезжаю в Москву, поцеловав тебя в дрожащие так забавно ресницы. возвращаюсь только вечером, и мы снова истерим и орем друг на друга. и только секс выше всяких похвал.
сегодня я купила себе новые конкурсные туфли.
а завтра день рождение моего папы. поэтому все остальное - так, глупости.
четверг, 11 февраля 2010
no hay que llorar
я растворилась в горечи этих бесконечных недель.
сначала рыдала две недели подряд, потом сессия - твоя и моя.
я сдавала экзамены на пятерки, делала курсовые тебе и всей твоей группе
тренировалась на пределе возможностей,
давала уроки математики трижды в неделю.
спала часа по четыре. за двое суток.
жила на энергетиках, кофе и постоянных мыслях о тебе.
а теперь у меня эрозивный гастрит - сильный химических ожог.
допрыгалась, девочка? ну-ну.
мне нужно избавляться от этих эмоций.
посылать их вникуда, превращать в строчки,
иногда мне кажется, что я свихнусь.
особенно когда ты говоришь мне,
что тебе нужны новые отношения,
что меня ты знаешь вдоль и поперек
и теперь хочешь новую девушку.
даже ножом в живот, наверное, было бы не так больно.
и опять эти разговоры бесконечные.
опять решения, опять компромиссы дурацкие.
мне бы не видеть тебя месяц. вообще.
но мы танцуем.
и ты совсем без меня не можешь,
проходит два дня молчания - ты скучаешь.
последний наш разговор,
после недели-каждый-день-вместе
(магазин, кино, секс, сон, завтрак, снова секс, тренировка, кино, секс...),
после этой недельной нежности и теплоты,
после "мне так нравится, что ты меня ждешь дома после работы",
после моей головы на твоих коленях - "так уютно".
так вот последний наш разговор - он что-то сломал во мне.
я даже слашала, как что-то треснуло. как ломается пластмассовая игрушка.
слезы сами брызнули, я даже заметить не успела.
в висках только стучал мой вопрос: "я с тобой хочу быть"
и твои жестокие ответы.
мы снова расставили все по местам и договорились.
снова противные компромиссы.
я заняла каждый вечер по максимуму.
тренировки, занятия, диплом, английский, математика...
лишь бы не думать, лишь бы не чувствовать, лишь бы не видется часто.
сколько выдержу - не знаю.
но знаю, что в этот раз все иначе.
потому что я сломалась. прости.
иди на хуй.
сначала рыдала две недели подряд, потом сессия - твоя и моя.
я сдавала экзамены на пятерки, делала курсовые тебе и всей твоей группе
тренировалась на пределе возможностей,
давала уроки математики трижды в неделю.
спала часа по четыре. за двое суток.
жила на энергетиках, кофе и постоянных мыслях о тебе.
а теперь у меня эрозивный гастрит - сильный химических ожог.
допрыгалась, девочка? ну-ну.
мне нужно избавляться от этих эмоций.
посылать их вникуда, превращать в строчки,
иногда мне кажется, что я свихнусь.
особенно когда ты говоришь мне,
что тебе нужны новые отношения,
что меня ты знаешь вдоль и поперек
и теперь хочешь новую девушку.
даже ножом в живот, наверное, было бы не так больно.
и опять эти разговоры бесконечные.
опять решения, опять компромиссы дурацкие.
мне бы не видеть тебя месяц. вообще.
но мы танцуем.
и ты совсем без меня не можешь,
проходит два дня молчания - ты скучаешь.
последний наш разговор,
после недели-каждый-день-вместе
(магазин, кино, секс, сон, завтрак, снова секс, тренировка, кино, секс...),
после этой недельной нежности и теплоты,
после "мне так нравится, что ты меня ждешь дома после работы",
после моей головы на твоих коленях - "так уютно".
так вот последний наш разговор - он что-то сломал во мне.
я даже слашала, как что-то треснуло. как ломается пластмассовая игрушка.
слезы сами брызнули, я даже заметить не успела.
в висках только стучал мой вопрос: "я с тобой хочу быть"
и твои жестокие ответы.
мы снова расставили все по местам и договорились.
снова противные компромиссы.
я заняла каждый вечер по максимуму.
тренировки, занятия, диплом, английский, математика...
лишь бы не думать, лишь бы не чувствовать, лишь бы не видется часто.
сколько выдержу - не знаю.
но знаю, что в этот раз все иначе.
потому что я сломалась. прости.
иди на хуй.
среда, 23 декабря 2009
no hay que llorar
сделай все обратно.
в 15-ое сентября.
в 15-ое сентября.
суббота, 12 декабря 2009
no hay que llorar
водка не помогает. проверено.
свидания с другими (чужими) мальчиками тоже.
shame on you if you fool me once,
shame on me if you fool me twice.
свидания с другими (чужими) мальчиками тоже.
shame on you if you fool me once,
shame on me if you fool me twice.
пятница, 04 декабря 2009
no hay que llorar
я захлебываюсь воспоминаниями.
если бы только мог себе представить,
как сильно я люблю тебя.
и как ты нужен мне.
поговорили снова о нас.
все по кругу, до тошноты уже.
ты хочешь, чтобы мы были
вместе
всю жизнь.
но вот только жизнь у тебя
начинается года через три-четыре.
а до этого я должна ждать
твоего "повзросления",
смотреть на твоих новых девиц,
давиться рыданиями
и пропускать общие корпоративы
только потому, что
у тебя там есть с кем
танцевать-пить-целоваться.
ах, да! совсем забыла:
еще могу "жить, тиусить и любить"
как ты мне завещал на это время
"до нашей свадьбы".
какая же я дура!
как я только могу терпеть все это?
как я буду жить без тебя
в моих вечерах,
в моих гулянках,
в моей постели???
все внутри рвется.
мне даже физически больно.
я плачу уже неделю. каждый вечер.
каждый гребанный фальшивый вечер.
верни все обратно.
я будто умираю. я свихнусь, честно, солныш.
спаси меня.
если бы только мог себе представить,
как сильно я люблю тебя.
и как ты нужен мне.
поговорили снова о нас.
все по кругу, до тошноты уже.
ты хочешь, чтобы мы были
вместе
всю жизнь.
но вот только жизнь у тебя
начинается года через три-четыре.
а до этого я должна ждать
твоего "повзросления",
смотреть на твоих новых девиц,
давиться рыданиями
и пропускать общие корпоративы
только потому, что
у тебя там есть с кем
танцевать-пить-целоваться.
ах, да! совсем забыла:
еще могу "жить, тиусить и любить"
как ты мне завещал на это время
"до нашей свадьбы".
какая же я дура!
как я только могу терпеть все это?
как я буду жить без тебя
в моих вечерах,
в моих гулянках,
в моей постели???
все внутри рвется.
мне даже физически больно.
я плачу уже неделю. каждый вечер.
каждый гребанный фальшивый вечер.
верни все обратно.
я будто умираю. я свихнусь, честно, солныш.
спаси меня.
понедельник, 30 ноября 2009
no hay que llorar
If I beg and if I cry
Would it change the sky tonight
Will it give me sunlight
Should I wait for you to call
Is there any hope at all
Are you drifting by
When I think about it
I know that I was never held or even cared
The more I think about it
The less that I was able to share with you
I try to reach for you, I can almost feel you
You're nearly here
And then you disappear
(Disappear, disappear, disappear)
You disappear
(Disappear, disappear, disappear)
And then I lie all by myself
I see your face, I hear your voice
My heart stays faithful
And time has come and time has passed
If it's good it's got to last
It feels so right
Would it change the sky tonight
Will it give me sunlight
Should I wait for you to call
Is there any hope at all
Are you drifting by
When I think about it
I know that I was never held or even cared
The more I think about it
The less that I was able to share with you
I try to reach for you, I can almost feel you
You're nearly here
And then you disappear
(Disappear, disappear, disappear)
You disappear
(Disappear, disappear, disappear)
And then I lie all by myself
I see your face, I hear your voice
My heart stays faithful
And time has come and time has passed
If it's good it's got to last
It feels so right
среда, 18 ноября 2009
no hay que llorar
какая-то идиотская - надрывная рифма.
я сидела за продымленным столиком,
заливая свои вопросы красным дорогим вином.
в руках вертелась сама по себе ручка,
все как во сне - слова сами легли.
я не хочу ни одной запятой даже
переделывать.
пусть это останется мне как фотоснимок
этой всепоглащающей нежности,
этого желания быть рядом, еще ближе,
чем только возможно. сквозь кожу, в каждую клетку.
моя любовь как клеймо, выжженное на мне -
горит, тревожит - а что толку?
Слишком много кофе, пачки сигарет,
знаешь как устала я говорить всем "нет".
"Ты других целуешь? Это не беда!"
Резанешь по сердцу своим резким "Да!"
Мне менять бы страны, время, города,
Думать, что мы вместе будем навсегда.
Но холодной дрожью губит мой тебе ответ
"Мы ведь все же будем вместе?"
"Думаю, что нет..."
я сидела за продымленным столиком,
заливая свои вопросы красным дорогим вином.
в руках вертелась сама по себе ручка,
все как во сне - слова сами легли.
я не хочу ни одной запятой даже
переделывать.
пусть это останется мне как фотоснимок
этой всепоглащающей нежности,
этого желания быть рядом, еще ближе,
чем только возможно. сквозь кожу, в каждую клетку.
моя любовь как клеймо, выжженное на мне -
горит, тревожит - а что толку?
Слишком много кофе, пачки сигарет,
знаешь как устала я говорить всем "нет".
"Ты других целуешь? Это не беда!"
Резанешь по сердцу своим резким "Да!"
Мне менять бы страны, время, города,
Думать, что мы вместе будем навсегда.
Но холодной дрожью губит мой тебе ответ
"Мы ведь все же будем вместе?"
"Думаю, что нет..."
понедельник, 16 ноября 2009
no hay que llorar
я прикусываю себе щеки и очень давно не читаю книжек. недели две уже, наверное.
и в жизни своей я будто бы уже не участвую, так - на скамейке запасных,
наблюдаю за основным действом.
а временами очень даже паршиво:
туда-сюда разрывает. нежность затопляет.
мысли разбегаются и с треском - в черепную коробку.
в планах:
острые коленки, почти черные волосы,
танцы-танцы
и холодно. очень холодно.
я люблю тебя. и плевала я на все.
и в жизни своей я будто бы уже не участвую, так - на скамейке запасных,
наблюдаю за основным действом.
а временами очень даже паршиво:
туда-сюда разрывает. нежность затопляет.
мысли разбегаются и с треском - в черепную коробку.
в планах:
острые коленки, почти черные волосы,
танцы-танцы
и холодно. очень холодно.
я люблю тебя. и плевала я на все.
воскресенье, 08 ноября 2009
no hay que llorar
а мне нужны эмоции постоянно.
чтобы как на карусели.
пока не вытошнит.
чтобы как на карусели.
пока не вытошнит.
пятница, 30 октября 2009
no hay que llorar
научи меня не любить тебя так сильно.
научи верить в свои же слова и понимать, что все это
правильный выход.
ты - моя жизнь.
моя единственная безграничная любовь.
мы больше не вместе.
я сама так решила.
как мечтала я, что ты крикнешь - нет!
как мечтала, что прижмешь к себе
и уверишь меня, что все это
глупые бытовые проблемки.
но ты был очень даже не против.
на все согласился,
погрустил пару дней
и закрутил новые романы
с красивыми девочками.
мне до них далеко,
что самое больное.
солныш, а я теперь тоже
вроде как не одна.
меня на руках носят.
и у меня головокружительный секс.
но сегодня ночью мы просто спали с тобой рядом
я проснулась - все вокруг в моих дурацких слезах.
я обняла тебя и шептала, что я тебе не нужна.
а ты, такой до боли красивый и родной,
повторял только: "нужна, нужна, нужна..."
и я захлебывалась.
своей нежностью и своими слезами.
Оля - все через одно место - поэтому дура,
иди рыдай в подушку,
у тебя все-таки
орви+ангина+гаймотрит -
больничный до среды.
научи верить в свои же слова и понимать, что все это
правильный выход.
ты - моя жизнь.
моя единственная безграничная любовь.
мы больше не вместе.
я сама так решила.
как мечтала я, что ты крикнешь - нет!
как мечтала, что прижмешь к себе
и уверишь меня, что все это
глупые бытовые проблемки.
но ты был очень даже не против.
на все согласился,
погрустил пару дней
и закрутил новые романы
с красивыми девочками.
мне до них далеко,
что самое больное.
солныш, а я теперь тоже
вроде как не одна.
меня на руках носят.
и у меня головокружительный секс.
но сегодня ночью мы просто спали с тобой рядом
я проснулась - все вокруг в моих дурацких слезах.
я обняла тебя и шептала, что я тебе не нужна.
а ты, такой до боли красивый и родной,
повторял только: "нужна, нужна, нужна..."
и я захлебывалась.
своей нежностью и своими слезами.
Оля - все через одно место - поэтому дура,
иди рыдай в подушку,
у тебя все-таки
орви+ангина+гаймотрит -
больничный до среды.