я бросила второе высшее в начале марта.
месяца два решалась, продолжала тихо смотреть на то, как во мне методично убивают нормальное знание языка, даже начала прогуливать и пытаться привести в себя преподавателей - все безуспешно. но для меня - хорошей такой девочки, ха-ха - это был очень трудный шаг.
все было донельзя распланировано: первое образование - бауманка, второе - лингвист-переводчик, на это время работа в институте и любовь к высшей математике, и вперед - на переговоры с иностранными инвесторами. но с момента моего заявления по собственному я впала в состояния ступора. и до сих пор я чувствую себя как слепой котенок. мне всю жизнь нужна была цель, мечта, стимул - как хочешь назови - пинок к беспрестанному движению. я настолько привыкла возвращаться поздно, заниматься и рухаться в кровать, что жизнь, мне казалось, застыла, еле-еле двигалась. не помогало даже то, о чем так давно мечтала - отдельное жилье, новое очень сильное чувство к удивительному мучижчине в моей жизни. да и сейчас кажется, что я топчусь на месте. я пытаюсь найти что-то новое для себя, ради чего зарабатывать деньги, давать уроки математики, но как только появляется новое подобие плана появляется и страх - мне кажется, что все рухнет. совсем скоро сентябрь - я надеюсь найти это что-то, такое важное для меня, по-разному планирую недели, но от страха избавться никак не могу.
боюсь, что не смогу уйти с работы и бросить там все, боюсь, что не справлюсь с новым направлением в учебе, боюсь, что сломаюсь, когда вернусь к бешенному ритму жизни, который так любила раньше.
вообщем - вот такая я стала трусиха.