no hay que llorar
все дело в амбициях. или в ожиданиях. или в том и другом одновременно.
мне казалось, что меня накрывает все новыми и новыми эмоциями, и поэтому я теряюсь. но я читаю свои майские записи, прошло 4 месяца, а НИЧЕГО не изменилось. только состояние здоровья и далеко не в лучшую сторону.
я все думаю, почему лет в 14-15 нам не дается возможность заглянуть на 10 лет вперед. прочувствовать это состояние, понять, чем действительно мы хотим заниматься по жизни. да, тогда в 10 классе будущее казалось таким удивительно радостным и солнечным, думалось, что вот немного, я вырасту и найду себя в жизни. в этом мне поможет университет, умные книжки и новые взрослые мысли. только вот трудно, если даже не сказать невозможно, было понять, что ты захочешь заниматься тем, что никаким боком не связано с твоей специальностью, которой ты училась шесть лет, а без опыта работы и без соответствующего образования даже резюме твое не открывают и на порог тебя не пускают. и вот сидишь и думаешь, зачем было это все? этот красный диплом, эта математика, это постоянное стремление учиться на 4-5 и рекомендация в аспирантуру. это не стоит ни гроша. я осталась работать все в том же месте, мне планируют уменьшить зарплату, в связи с новой перестановкой в руководстве. и все это на работе и в окружении, которое кроме нервов и постоянного осознания того, что ты не нашел себя в жизни, не дает тебе ничего. я, пожалуй, единственная, кто после окончания альма-матер движется спустя два года назад, а не вперед.
я сама не знаю, чего действительно хочу. раз потерявшись, мне теперь уже, кажется, не найти себя. никаких планов, никаких целей, только амбиции и ожидания. вечное жаление себя любимой. от этого уже тошно.
ты ожидаешь поддержки от друзей, но всем всегда до себя, давно пора это понять. поэтому твои проблемы кажутся им не такими уж ужасными, может они такие и есть, но не в моей голове. хочется просто меньше осуждения и возможности просто выговориться, чтобы в процессе, кто знает, найти то самое, что заставит тебя каждый день просыпаться в хорошем настроении, зная, что ты идешь в правильном направлении.
ты ожидаешь нежности и понимая от своего мужчины. но все мы люди разные. то. что для тебя легко выразить чувства, не значит, что он тоже так может. что-то важное для тебя: даты, события, романтика, фразы, настроение - просто розовые сопли, а может так оно и есть. почему я так остро реагирую, не знаю. хочется чувствовать себя постоянно нужной и уникальной, той, которая делает счастливой, которая заставляет улыбаться, даже если в голове бардак. но такая ли я? капризная маленькая стерва с кучей недостатков и комплексов, для которой, как ты говоришь, безалкогольная вечеринка с молодыми мамашами в любом случае покажется скучной.
так много мыслей, голову разрывает. я могу их успокаивать только гуляя в одиночестве по улицам или за бокалом шампанского, когда меня слушают и не мешают жаловаться. во всех остальных случаях они лишают меня элементарной радости жизни. я отпрашиваюсь с работы, не поднимаюсь с кровати, тупо смотрю в потолок, предоставляя им возможность делать мне еще хуже и больнее.
конечно, как только придет Миша, я отправлюсь мыть посуду и готовить ужин. заряжу стирку, разберу вещи и буду бродить по квартире, изображая из себя довольную всем хозяюшку. просто потому что я знаю, ему надоело мое нытье, всем надоело. оно рушит мои отношения со всеми окружающими, только вот я не могу из этого выбраться.
я или слягу в больницу, или сопьюсь, или может наконец запишусь к психологу, кто знает. где эта девочка 14-15 лет? мне ее очень не хватает.
мне казалось, что меня накрывает все новыми и новыми эмоциями, и поэтому я теряюсь. но я читаю свои майские записи, прошло 4 месяца, а НИЧЕГО не изменилось. только состояние здоровья и далеко не в лучшую сторону.
я все думаю, почему лет в 14-15 нам не дается возможность заглянуть на 10 лет вперед. прочувствовать это состояние, понять, чем действительно мы хотим заниматься по жизни. да, тогда в 10 классе будущее казалось таким удивительно радостным и солнечным, думалось, что вот немного, я вырасту и найду себя в жизни. в этом мне поможет университет, умные книжки и новые взрослые мысли. только вот трудно, если даже не сказать невозможно, было понять, что ты захочешь заниматься тем, что никаким боком не связано с твоей специальностью, которой ты училась шесть лет, а без опыта работы и без соответствующего образования даже резюме твое не открывают и на порог тебя не пускают. и вот сидишь и думаешь, зачем было это все? этот красный диплом, эта математика, это постоянное стремление учиться на 4-5 и рекомендация в аспирантуру. это не стоит ни гроша. я осталась работать все в том же месте, мне планируют уменьшить зарплату, в связи с новой перестановкой в руководстве. и все это на работе и в окружении, которое кроме нервов и постоянного осознания того, что ты не нашел себя в жизни, не дает тебе ничего. я, пожалуй, единственная, кто после окончания альма-матер движется спустя два года назад, а не вперед.
я сама не знаю, чего действительно хочу. раз потерявшись, мне теперь уже, кажется, не найти себя. никаких планов, никаких целей, только амбиции и ожидания. вечное жаление себя любимой. от этого уже тошно.
ты ожидаешь поддержки от друзей, но всем всегда до себя, давно пора это понять. поэтому твои проблемы кажутся им не такими уж ужасными, может они такие и есть, но не в моей голове. хочется просто меньше осуждения и возможности просто выговориться, чтобы в процессе, кто знает, найти то самое, что заставит тебя каждый день просыпаться в хорошем настроении, зная, что ты идешь в правильном направлении.
ты ожидаешь нежности и понимая от своего мужчины. но все мы люди разные. то. что для тебя легко выразить чувства, не значит, что он тоже так может. что-то важное для тебя: даты, события, романтика, фразы, настроение - просто розовые сопли, а может так оно и есть. почему я так остро реагирую, не знаю. хочется чувствовать себя постоянно нужной и уникальной, той, которая делает счастливой, которая заставляет улыбаться, даже если в голове бардак. но такая ли я? капризная маленькая стерва с кучей недостатков и комплексов, для которой, как ты говоришь, безалкогольная вечеринка с молодыми мамашами в любом случае покажется скучной.
так много мыслей, голову разрывает. я могу их успокаивать только гуляя в одиночестве по улицам или за бокалом шампанского, когда меня слушают и не мешают жаловаться. во всех остальных случаях они лишают меня элементарной радости жизни. я отпрашиваюсь с работы, не поднимаюсь с кровати, тупо смотрю в потолок, предоставляя им возможность делать мне еще хуже и больнее.
конечно, как только придет Миша, я отправлюсь мыть посуду и готовить ужин. заряжу стирку, разберу вещи и буду бродить по квартире, изображая из себя довольную всем хозяюшку. просто потому что я знаю, ему надоело мое нытье, всем надоело. оно рушит мои отношения со всеми окружающими, только вот я не могу из этого выбраться.
я или слягу в больницу, или сопьюсь, или может наконец запишусь к психологу, кто знает. где эта девочка 14-15 лет? мне ее очень не хватает.